Resisti o quanto pude em deixar minha casa, minhas coisas pra trás. Mas ontem as notícias do furacão Irma ficaram mais preocupantes e me fizeram mudar os planos. Estamos arrumando as coisas para ir a um abrigo. Um hotel da Disney preparado para furacões e que, num momento como esse, abriu exceção e vai receber TODA minha família (o que inclui minhas filhas peludas). A pergunta nesse momento é: o
Medo de ir. De ficar. De esperar. Medo de algo acontecer. De não dar tempo de fazer nada. De perder tudo. Esperar um furacão tão poderoso quanto o Irma faz a gente pensar em milhões de coisas. Valorizar outras tantas. O que mais me tocou nesses dias foi a solidariedade diante do medo e da possibilidade iminente de catástrofe. O governador aparece ao vivo na TV milhares de vezes ao dia
Acordo no meio da noite. Nada aconteceu. Não chove nem venta. Mas meu coração bate forte. Será que eu devia ter viajado para evitar encontrar o furacão Irma? Será que ficaria na estrada, presa nos milhares de quilômetros de congestionamentos? Será que tudo não vai passar de uma tempestade forte? Será que eu devia ter enfiado a família toda num vôo? Afff! Como é difícil ser mãe. Ser mãe é
Comprei essa semana um filtro dos sonhos. Pra quem não conhece é um amuleto típico da cultura indígena norte-americana. Supostamente, essa peça teria o poder de separar os “sonhos negativos” dos “sonhos positivos”. De trazer sabedoria e sorte. Enfim, essa foi mais uma tentativa no sentido de ajudar Nina a dormir. Há meses minha filha tem sentido medo de ficar sozinha. Primeiro achei que era medo de escuro. Comprei um abajur. Não
Eu não tive desejo de grávida. Em nenhuma de minhas gestações. Não senti vontade de comer sorvete com sopa de tomate nem melancia com carne moída. Nunca acordei no meio da noite pedindo pro meu marido comprar sanduíches malucos ou fazer milkshakes doidos. Não aconteceu nada de diferente com meu apetite. Desejo estranho Mas sei de gente que tem tudo isso. Que sonha com comidas exóticas. Que perturba o marido
Tem dias em que estou com uma unha de cada cor. Em outros tenho “tatuagens” feitas de canetinha nos braços, pernas, pescoço. Tem aqueles ainda em que vou para o trabalho com band-aid da Barbie, dos Trolls, da Minnie nos dedos. E por aí vai. Não estou nem aí. Isso tudo é obra das minhas filhas e elas fazem o que quiserem comigo sim!!! Elas mandam! Podem me chamar de
Chama a atenção a decisão do meu colega Evaristo Costa. Depois de 14 anos na TV Globo, onde milhares de pessoas sonham trabalhar, ele decidiu mudar. De vida. De rumos. De sonhos. Decidiu ir atrás de coisas que fazem mais sentido pra ele. Decidiu se dedicar a família. Decidiu dar um tempo. Descansar o corpo e a mente, como ele mesmo disse num vídeo em que se explica. Esse é o
Não tenho ideia do tamanho da dor de perder filho. Sei o que é a dor de perder amigos. Avós. Parentes próximos. Mas filho não sei e nem quero saber. Imagino pelo que já vi de perto. Minha prima faleceu com seis anos quando eu tinha uns 10. Mas penso que só uma mãe sabe realmente o que é essa dor. Perder filho… Decidi falar sobre isso depois de passar
Desde que eu mudei para os EUA muita gente me escreve em busca da solução dos seus problemas. “Estou desempregada, quero mudar de país como você” é a frase que mais escuto ou recebo pela internet. E a que mais me intriga também. Será que as pessoas pensam que mudar de país resolve tudo? Será que imaginam que a vida por aqui é fácil? Será que as pessoas tem a
Nina tem escrito cartas. Cartas de filha pra mãe. Na verdade são bilhetes. Mas ela chama de cartas. E o conteúdo é sempre um pedido de desculpas. Funciona assim: ela apronta. Eu brigo. Ela some. Minutos depois aparece por debaixo da porta de onde eu estiver uma carta com pedido de desculpas. Com direito a desenho e tudo mais. Carta que me quebra no meio… Eu me derreto. Esqueço a